А сейчас я хочу поблагодарить тебя.
Спасибо за эти 5 неполных лет. В них было много хороших моментов и сложных.
Спасибо за долгие созвоны обо всем и ни о чем, за поездки, за шутки-самосмейки. За работу и за то, что верил в то, что у меня все получится. За наши совместные видео. За то, что я была счастлива, пусть и недолго.
Спасибо за то, что был рядом в трудную минуту и за то, что позволял мне побыть сильной рядом с тобой в минуты твоей слабости. Мужчинам можно плакать, теперь ты это знаешь.

Я очень хотела быть для тебя целым миром, полюбить по-настоящему, но как это грамотно донести, как разобраться в себе, я не знала. Я была в отчаянии, потому что то, чего не было у меня самой, я не могла дать кому-то, например, тебе. Меня дома, в родительской семье баловали, но по-настоящему не любили. И я не знала как вести себя так, чтобы получить от тебя то, что я хочу. Я думала, если делать так, как умею, то у нас все получится, а в результате пострадали мы оба. Моя гордость не позволила простить тебя, когда ты искренне сожалел о содеянном, и вскоре я сама опоздала, ты закрылся.

Я так долго и так эгоистично хотела выбить себе хоть немного больше внимания от тебя. Но подумав, посмотрев, как я себя веду, - логично, что ты не хочешь приходить туда, где недовольство, разбор полетов и критика. Я очень хотела стать для тебя тихой гаванью, местом успокоения, местом силы. Семьей. Но испугалась и запуталась и не смогла это правильно сказать, чтобы быть услышанной, потонула в сомнениях. Меня пугало будущее, его неопределенность, и как следствие, твое избегание меня все чаще и нежелание слушать.

Однако мое понимание не отменяло того, что ты мне был очень нужен, я очень скучала. И очень нуждалась в том, чтобы ты мне дал какую-то определенность о будущем. Я ведь так ждала тебя из отпуска, так надеялась на то, что у нас будут совместные планы. Думала, что еще все возможно. Если бы ты мне сразу сказал и объяснил, я бы тебя не дергала, и это пришло бы к определенному выводу. Мне было очень обидно, казалось, что я так мало для тебя значила, чтоб внести эту ясность. Словно я - пустое место.

Но теперь я благодарю тебя. Я смогла пройти через это, понять и принять многое. Даже то, что ты очень хочешь детей, а это для меня больная тема. Благодарю за жизненный урок, который получила в общении с тобой. Благодарю за счастье, которое довелось испытать. Благодарю за поездки, пусть даже после них все болело, но ведь классно же скатались)
Ты был лучшим на свете братом.
Прощай.

---

Вот и все.
У нас с ней все серьезно - сказал ты прошлой осенью. Родителям ее представил, в музей сводил. Глаза твои снова горели.
Я умирала тогда. Это был мой День Рождения - и ты отомстил мне за свой испорченный. Не забыл. Да. Как же больно сейчас это вспоминать.
А потом я увидела, что ты подарил ей на Новый год подарки на сумму, почти равную той, которую за 5 лет потратил на меня. И это уничтожило меня. Я совершила подлость, сгоряча. Помнишь, почему твоя карта теперь не действует?
Вот и я не хочу вспоминать.
Но я все еще не верила в твое "все серьезно". Она жила далеко, и вы так и не съезжались. Вы пропали со всех общих фотографий, я оказалась заблокирована, выброшена за борт, как ненужная вещь, как котенок, с которым наигрались, а теперь он вырос и стал некрасивым и больно кусается.
Я не бегала за твоими друзьями, пытаясь расспросить о тебе хоть что-то. Не писала твоей чирлидерше, хотя не скрою - страничку ее я искала в вк. А теперь у меня есть ее номера, но это уже не нужно. Никому.
Увидела тебя зимой в зале - ты обрисовал дела с мотоциклом и через другого человека передал, что теперь я за посещение зала буду обязана платить. Вот так, не сам лично, снова струсил. И весь тот день, пока я там была, ты просидел в кабинете, не желая высовываться. Какой же ты трус...
На фестиваль я не хотела ехать, не складывались планы. Но знакомый пригласил - поехала с ним. Ты даже не поздоровался, несмотря на временное "потепление" общения. Ни разу не спросил, как я, ведь недавно у меня умер близкий человек. Просто увидев, сворачивал в другую сторону.
А потом привел ее. Просто пришли и встали напротив меня и пялились полвечера, пока не увел ее обратно. А мне было весело, я общалась со старыми знакомыми, появлялись новые, и вы меня совсем не интересовали. Пела песни, делала фотографии, гуляла. Но не выпытывала, где ты и с кем. Абсолютно было наплевать. Чего по тебе не скажешь - весь нервный и злой какой-то. Не мог даже сказать привет, когда просто попался один на дороге. Не понимаю, что случилось, как будто подменили.
Или ты все еще злишься за тот мой проступок? Я компенсировала утраченное почти в 10кратном размере, тебе этого мало? А сколько надо тогда? Сколько, чтобы ты перестал врать о том, что у тебя не было денег и в то же время они были, только для других целей?

И сегодня узнаю, что ты женился. У нее получилось нас поссорить, убедить тебя в твоей правоте отношения ко мне, вбить клин и заставить выбросить меня из жизни.
В глубине себя я успокаиваюсь мыслями о том, что твои постоянные пропадания на вахтовой работе - не та жизнь, о которой я мечтала. Не та. Но мне грустно от того факта, что она может родить тебе здоровых детей, а я нет. И это лишает веры в себя. Я уже приняла для себя решение отказаться от детей, но ты потом сказал, что хочешь их. Что это сделало бы тебя счастливым. Тебе было плевать, насколько сильно ты меня этими словами задел.
Как же больно.

Демон и змея из нас двоих только ты, только ты умеешь жить паразитируя на других.
Ты яд, который отравляет жизнь людей которым ты небезразлична и кому была дороже всего. Сладкий яд, не спорю. Я тебя любил, змея ты эдакая

Никогда не думала, что ты так поступишь со мной. Вычеркнешь. Как и всех тех, кто увидел твое истинное лицо эгоиста и манипулятора.

---

Эта новая чирлидерша идет по моему пути - она считает, что ты бедный и несчастный, из кожи вон лезешь ради других, а они этого не ценят. Совершает мои ошибки, выслушивая твои душевные излияния, вытирая твои сопли и давая свои советы. Опомнись, прекрати. Хватит. Ты и сам не заметишь, как влюбишься. А у нее как раз и ребенок есть, не придется своего заделывать. Как удобно.

26 октября 2022 г.

Что ж, я предугадала, к чему все это приведет. Еще год назад.
Ты остыл. Пытаешься доказать мне, что все кончено, что нас больше нет и не будет. Но в глубине души еще пылаешь. Как бы ты ни скрывал.
Вчера ты спросил, на что я рассчитывала, когда надеялась. На то, что ты вдруг вернешься?
А на что рассчитывал ты сам, когда предложил стать семьей, сразу после своего предательства? Что я все забуду и с радостью соглашусь? Напишу твоей жене "Прости, мать, так вышло..." и заставлю ее страдать еще сильнее?
Ты часть меня. Ты моя радость и счастье, моя любовь, моя вторая шестеренка в паре. Ни с кем я не была так счастлива.
И я стану такой бурей, что пока не уничтожу их всех, не успокоюсь.

---

Всегда так получается, что когда кому-то нужна моя поддержка - я здесь. Поддерживаю, как могу, стараюсь подбодрить, поднять настроение.
Но когда это необходимо мне самой, то рядом нет никого.
Сегодня рухнули мои планы. Ну не так, чтоб не ожидаемо, скорее я была уже готова к этому заранее. Но все равно обидно, грустно. Особенно грустно от очередного вранья. Теперь уже чужого.
Появляется ощущение, что все вокруг специально вводят в заблуждение. Специально притворяются и врут.

Я больше не хочу делиться с тобой своими планами и переживать о том, что вдруг твои планы из-за меня сорвутся. Не хочу рассказывать, как прошел мой день, и слышать, как прошел твой. Точнее, очень хочу, но от этого станет только хуже нам обоим.
Не могу вспоминать о тебе без слез. За день мое настроение может меняться несколько раз диаметрально противоположно.
Но тебе лучше не знать этого. Лучше никому ничего не знать.
Мы не смогли остаться хорошими друзьями.
Как же больно.
Особенно больно от твоих слов и признаний. О том, что ты меня не забудешь. Забыл, и очень быстро.
Наверно, ты любил не меня, а то состояние, в котором пребывал рядом со мной. Я это уже вряд ли смогу узнать, двери в этот мир теперь закрыты и опечатаны.
Мне крайне тяжело это признавать.

---

Столько времени прошло.
О многом хотелось написать, но в голове все перепуталось.
Ты все же ушел из семьи. Я правда не хотела этого. Всю осень мне казалось, что я творю какую-то дичь, что несусь под откос со страшной скоростью. Я смогла наладить общение с твоей женой (блин, в голове не укладывается, что вы теперь врозь), мы созванивались, списывались, но мне казалось, что это все еще игра в одни ворота. Что на самом деле она не хочет со мной общаться и просто не знает, когда мне это сказать, оттягивая все дальше. Ведь у нее уже была подруга, так зачем ей я? Мы были слишком разными. Мои шутки, над которыми смеялся ты, она не оценила, и приходилось изворачиваться и копаться в других источниках информации, в гости я звала столько раз - пришла лишь однажды и то в последний раз, как оказалось. Конечно, стоит сказать спасибо за то, что последила за котом, пока меня не было, ведь я не хотела просить об этом тебя. Мне просто хотелось максимально отдалиться от тебя и выбрать ее - я понимала, что она не вынесет того факта, что мы снова сойдемся. На протяжении долгого времени мы постоянно с ней обсуждали тебя, постоянно делали какие-то выводы, иногда плакали, иногда смеялись. Но все чаще приходили к выводу, что ты не тот человек, который мне нужен. Так говорил разум и все доводы на бумаге. Но что-то внутри меня подсказывало отбросить все это, забить на недостатки и ухнуть с головой в этот омут. Я боялась. Боялась разрушить этот хрупкий мир, ведь ты сам говорил мне, какая она у тебя ранимая. Это у меня с детства - бояться кого-то расстроить.
До последнего дня я надеялась, что вы отзовете заявление из загса, но чуда не произошло. Но и легче мне не стало. А ты как будто потерял контроль - кинулся уговаривать срочно начинать "отношаться". Только успев избавиться от одной, немедля решил связаться с другой. Сначала меня не покидала мысль, что ты слишком торопишься, да еще "могилизация" дров в костер подбрасывала - ты пропадал на полигонах, в тирах, скупал аптечки и снаряжение, готовясь к тому, что повестку вот-вот принесут. Я наоборот, хотела перестать так гнать - думала, что нужно время, что каждый из нас должен разобраться в себе. И вместе с этим размышляла о том, что может случиться такое, что будет уже поздно. Но при этом само "поздно" я не представляла - что это могло бы быть: война, смирение, а может, новая любовь, кто знает. Я пыталась оттянуть время, при этом как ни в чем не бывало общаясь с твоей женой, и она, скорее всего, обо всем знала, раз спросила тебя, почему ты не переехал ко мне. Ты тогда сказал, что это я не зову, а так бы переехал. И уже не помню, что ответила, но вроде не восприняла это всерьез.
Я помню, как ты рассказывал о том, как ухаживал за ней 2 года, целых 2 года добиваясь заветного "согласна". Как говорил мне о вашей жизни, полной тягот, невзгод и лишений. Постоянные мотания по съемным хатам, никаких летних отпусков, работа в новогоднюю ночь, чтобы хоть как-то прокормиться, практически перманентное днище - все это вы проходили вместе. Нет, ссоры были, но вот так, как ты говоришь, происходит прикатывание шестеренок. Это и была настоящая семейная жизнь. И теперь после стольких лет ты накопил обиды и выплеснул их на человека, который был рядом все это время, не сказал, что валит от тебя к более успешному и перспективному. Накопил и выплеснул этот ушат дерьма. Никто из нас не подозревал, что ты настолько злопамятен.
А что же сейчас? Ты сдулся за полгода. Полгода уговоров, попыток и вместе с этим недопониманий - и ты слился. "Нет так нет, я пошел, пока". Вот и вся песня. А твердил мне о высоких чувствах, о такой большой любви, которой никогда раньше не питал ни к кому. Пшик это, а не чувства. Воздух. Ничто. Если семья крепкая, то она не разрушится. Если чувство сильно, ничто ему не преграда. Ты хотел, чтобы я поняла, насколько тебе трудно и плохо. Что ты сейчас в холоде мерзнешь на кх, а я должна прилететь на крыльях и спасти тебя из этого ада (ну или хотя бы одолжить эл. плитку на 2 конфорки, чтобы ты мог готовить нормально. Блин, ты эту плитку мне до конца жизни будешь припоминать. Еще раз: там твои друзья, и они ее изгадят - это раз. Два - за деньги, спущенные тобой на бухло, можно было бы давно купить как минимум 2 плитки) Но хотя бы раз подумай, просто подумай, каково было мне разрываться между вами двумя? Одной говорить, что я с тобой не планирую общаться, а другому - что просто надо немного подождать, и все наладится? Кроме того, после обсуждения и полоскания меня в переписках и звонках с другими, я перестала тебе слепо верить как раньше. На факты, которые не могла проверить - а их было достаточно - я старалась не обращать внимания. Но за некоторые до сих пор опасаюсь, потому как ты постоянно пробиваешь дно, человек-сюрприз. Как я могла понять, где ты искренен, а где врешь? А может, ты врал мне, что хочешь со мной семью? Я не верила в это, как и в ваш развод. Ты сам этого добился, что я не верила в это до последнего, а потом свалил все на меня, что это все из-за меня, что это из-за меня твои сильные чувства угасли и семью ты больше со мной не хочешь. Мол, говорила плохие слова, отпихивала, гнала, вот и ушел. Нет, я не верила. Я просто не верила, что ты правдив, ведь ты стал таким лживым. Я видела, как ты искусно врешь, и мне не составило труда подумать, что и эти признания могут быть неискренними. Увы, это так.
Ты хотел, чтобы я выбрала тебя. Я выбрала, и это был очень нелегкий выбор. Но оказалось, что тебе это уже не нужно, и что никакие, даже самые теплые и искренние слова, которые я только могла бы тебе сказать, не исправят ситуацию. Я делала вид, что все из-за меня, что только я и виновата, пыталась хоть как-то выбить из тебя эмоции, но ты был непрошибаем. Просила у тебя прощения не за что, просто так, пыталась разжалобить, заронить какие-то сомнения в том, правильно ли ты поступаешь. Но безрезультатно. Я снова молотила кулаками в каменную стену, броню. Даже сейчас, разговаривая с тобой, я пытаюсь вытянуть из тебя информацию клещами, но получаю лишь размытый неясный ответ на вопрос, и никакой конкретики, будто бы ты и сам этого ответа не знаешь. Когда я спросила, в каких именно ситуациях я оставила тебя в беде, ты не привел ни одной, кроме своего бомжевания на кх, но говорил, что их было много. И таких примеров полно, в которых ты не можешь дать внятный ответ.

Знаешь, что я подумала, когда впервые услышала, что ты хочешь назвать меня своей и представить родителям и друзьям, как свою пару? Тогда, помню, у меня на пару мгновений даже дар речи пропал
Я подумала не "как здорово", не "ух ты", не "наконец-то", а "опять врешь, опять что-то задумал".
Это правда. И это ужасно.
Я говорила тебе, что тебя будет ожидать, если мы станем семьей. Предупреждала о многом. Корила за какие-то вещи, приговаривая "мы еще не семья, а ты уже.....". Хотела побольше доделать работы по квартире к твоему переезду, чтобы поменьше напрягать тебя, ведь ты так устаешь на работе, что на дом дел не остается. А из-за всяких ремонтных недоделок ссориться не хотелось. Я пыталась сделать как лучше, но ты решил выйти из игры, покинуть чат. Что ж, ладно. Зато не придется волноваться, что подробности моей жизни всплывут в чьей-то переписке.
И заметь, я никогда не обвиняла тебя в том, что у меня из-за тебя болит что-то, плохое настроение, неважное самочувствие. Ты же постоянно тыкал мне в лицо тем фактом, что после разбора полетов со мной у тебя высыпает псориаз, подкармливая мой комплекс вины. Знаешь, очень многие твои слова, сказанные в шутку либо просто без умысла, воспринимаются совсем иначе. И это не у меня с пониманием проблемы, а если и так - то на сайте психологов с этим, видимо, тоже не все гладко, так что не вздумай пенять. Я эти фразы отлично помню.
Это ты все забыл. Забыл все то, что, по твоим словам, всегда помнил и будешь помнить. Все стерлось в одночасье, все то хорошее, что между нами было. Ты просто отформатировал свои воспоминания, и теперь ничего хорошего между нами для тебя не существует. Ты сказал, что стал общаться со мной как раньше, как с сестрой, но знаешь, даже раньше теплоты было больше. Звонки были чаще. Диалоги не такие.
Я уже как-то писала здесь, что если судьба сведет нас снова, то я захочу остаться с тобой. Сейчас это так. Человек, которого любишь, - это не ходячий набор нужных качеств. Порой все они вообще не важны и не нужны, когда речь заходит о чувствах, эмоциях. Рассудок уходит на второй план. Быть может, я опомнюсь и пожалею, но сейчас точно нет.
Ты как-то спросил меня, доверяю ли я тебе сейчас, и я ответила, что да. На самом деле мне просто очень хотелось в это верить, что ты изменился, что ты больше не врешь. Но при этом я не была и не буду до конца в этом уверена. Не знаю и не хочу знать, что такое должно произойти, чтобы я снова начала тебе доверять.

@темы: я, дыбр, обо мне

---

А теперь я и вовсе тебя не узнаю.
Это не твои слова. Тобой словно управляет темная сила, которая нашептывает злые речи. Это не тот самый ты, которого я знала когда-то. Это манипулятор, абьюзер, инфантильный закомплексованный эгоист. И самое страшное то, что ты всегда таким был, просто сейчас показал свое истинное лицо в критической ситуации.
Это не тот человек, с котором я захочу связать свою жизнь, которого полюблю. Абсолютно не тот. С тем прошлым у него очень мало общего, кроме разве что различных хобби. И самое ужасное - он не считает проблемой наличие у себя этих комплексов, черт характера. В чужом глазу зато каждую соринку видит.
Мне надоело биться головой в кирпичную стену. Я уже устала от его неотвеченных писем, от постоянных закрываний тем, попыток уйти от обсуждения, подросткового максимализма. Я хочу идти дальше.
Отпусти мою руку.

@темы: я, дыбр, обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оказывается, ты все такой же.
Я думала, что со мной ты стал другим, а на самом деле все то же самое, все так же продолжаешь мне врать, скрытничать и жаловаться на судьбу, но это только уже не мне, а другим. Нашел себе новый эмоциональный унитаз.
Эта новая чирлидерша идет по моему пути - она считает, что ты бедный и несчастный, из кожи вон лезешь ради других, а они этого не ценят. Совершает мои ошибки, выслушивая твои душевные излияния, вытирая твои сопли и давая свои советы. Опомнись, прекрати. Хватит. Ты и сам не заметишь, как влюбишься. А у нее как раз и ребенок есть, не придется своего заделывать. Как удобно.
Ты выбросил из своей жизни друзей и близких, которые критиковали тебя, но при этом желали добра. Хотели, чтобы ты стал лучше, избавился от дурацких привычек врать в лицо, сплетничать и выносить на обсуждение личные темы. Теперь вокруг тебя только те, кто льстит, говорит приятное, жалеет. Гораздо проще поменять окружение, нежели поменяться самому.
Когда-нибудь ты окажешься на моем месте. И, надеюсь, поймешь, кто для тебя действительно важен был все эти годы.
Я смогу измениться. Стану сильнее. Быть может, пойму, что любила. Хотя любовь ли это была?

@темы: я, дыбр, обо мне

---

Поменьше звонков, поменьше общения. Всё ограничиваю. Хватит.
Иначе так и не смогу идти дальше.
Мы побыли в жизни друг у друга и должны вынести из этого каждый свой урок. Кстати, я снова заметила, что ты пишешь довольно односложно, в то время как от меня приходит целая куча сообщений. Пора. Пора идти своей дорогой.
Я так и не сказала тебе то, что ты так хотел услышать, и вряд ли скажу. Зачем себе врать.
Мне всегда будет достаточно того, что ты есть, что ты когда-то был здесь.

@темы: я, дыбр, обо мне

---

Я снова и снова допускаю. Ошибки. Ситуации, которые не должны были произойти. Допускаю тебя.
Ты снова стал слишком близок, и я боюсь, что ты опять поверил в то, чего не может быть. В нас. Но и поделать с собой что-то сложно. Не могу сказать - проваливай, убирайся вон. Должна, но не могу. Все то, что мы делаем - это неправильно. Низко. Отвратительно. Закрывая за тобой дверь, я еще долго прихожу в себя, старательно стирая из памяти произошедшее.
Сегодня я на мгновение представила, что ты вернулся домой. В семью. И впервые стало обидно, впервые за весь этот период. Не знаю, отчего, ведь я сама этого так хотела. Так просила тебя, чтобы ты образумился, расставил верно приоритеты, не гнался за призрачным счастьем с воплями "хочу", чтобы видел и понимал границы дозволенного. Может быть, это оттого было бы, что ты мне снова не сказал о принятом решении, как раньше, а может, причина иная.
Недавно жизнь в очень жесткой форме показала тебе, чего стоили твои друзья, твой клуб. Те идеалы, которым ты был так предан. Ты всегда говорил, что если бы пришлось выбирать между клубом и семьей, выбрал бы клуб. Ты делал свой выбор не один раз и не два. Много раз пропускал совместный отдых, домашние вечера - все ради великой цели, к достижению которой стремился приложить максимум усилий. И что теперь? В одночасье все рушится, а семьи рядом нет, ты отказался, предал эти ценности. Хоть сейчас и сказал, что сделал бы выбор в пользу семьи. Видимо, этот год так на тебя повлиял, что твое решение сменилось.
Ты сказал мне спасибо за то, что я была рядом, когда мир твоих ценностей рушился. Нет, я не была рядом, это просто случайность, не подменивай и не путай понятия. Благодари не меня, а судьбу. Видно, она так распорядилась, что я должна была об этом услышать. Ну, и учитывая, что иногда бываю не в меру любопытна, просто вывела тебя на этот разговор. Любопытство, только и всего, я же тебе сама сказала, а никакое не участие. Ты должен сам справляться. И наконец-таки понять, кто для тебя действительно важен, а не нести всю боль мне, как ты делал это раньше, а я в ответ утешала и жалела, не думая о том, что делаю только хуже.
Ты сможешь.

@темы: я, дыбр, обо мне

---

Про батю

Дорогой мой человек.
Тебя так мало было рядом в моей жизни, и это наложило огромный отпечаток. Сейчас ты говоришь, что наконец-то счастлив, после стольких долгих лет, несмотря на то, что где-то о тебе всё еще ходят плохие слухи.
Мне тебя очень не хватало в свое время. Правда. Мама сделала все, чтобы я думала о тебе плохо. Говорила - "в нашей семье такого никогда не было", подразумевая, что я к "нашей" не отношусь, видимо. Объясняла многие поступки "порода такая". Будто бы не признавала, считала меня больше твоей частью, чем её.
Я помню, как мы с тобой общались, как было здорово. Почему-то память сохраняет только хорошее. Не знаю, почему. Может быть, потому, что мамины упреки и ссоры я слышала постоянно. Кто знает.
Я искала в тебе поддержку и нашла ее тогда, когда было особенно тяжело, спасибо тебе за это, никогда не устану благодарить. Тогда у меня появилась надежда на то, что мы сможем общаться, как нормальные люди. Это очень взбесило мать, она разозлилась просто от того факта, что я с тобой поговорила о своих секретах. Но это же она, по-другому она уже не умеет и вряд ли сможет.
Сегодня мне было очень больно. Ты попытался влезть туда, где мало что понимаешь, и сделал там свои выводы из ситуации. Ты правда знаешь меня не так хорошо, чтобы понять, стала я лучше или осталась прежней. Своими словами ты сегодня меня очень больно ранил, батя. И это не я такая, это все женщины такие. Все мы ждем тепла, поддержки, вдохновения на совершение поступков. А не оскорблений и упреков в собственной никудышности и невезучести. Даже если ты сказал, что сам таким же был, что проходил через все это, поверь - это ничуть не придает силы подняться и идти работать над собой.
Ты сказал прочитать очень полезную книгу, которая тебе помогла. У меня она есть, я прочту.
Но, пожалуйста, и ты учись тоже.

@темы: о жизни, другое, я, обо мне

---

Меня все еще тянет к тебе. Что бы я ни делала, как бы ни пыталась забыть, я не могу, не могу спокойно находиться рядом с тобой вот так, ничего не чувствуя. Но и бросаться на шею - тоже не ощущаю, что хочется. Это странное состояние. Без тебя плохо, с тобой - никак.
Мне сложно с тобой. Сложно в себе разобраться, чего я хочу от тебя на самом деле - сейчас наши совместные мгновения - это лишь миг, миг настоящего, который я сознательно выпиливаю из памяти сразу, как только закрываю за тобой дверь. Убеждаю себя, что всё в порядке, хотя понимаю, что нихрена оно не в порядке, что надо что-то менять, пока мы снова не зашли слишком далеко. Пытаюсь выпутаться из твоих объятий, но не понимаю себя и остаюсь еще на минуту, на две, на три. Хотя и ты сам признаешься, что даже не надеялся на это, просто в глубине души очень хотел бы.
Много раз хочу тебе написать. Просто открываю ватсап, вк - и молча смотрю на экран, листая диалог. Что-то пишу и тут же стираю. Нет никаких внятных мыслей. Да и какой в них смысл? Зачем, для чего? Чтобы ты снова надеялся? На что надеялся? Зачем раздувать снова этот костер, в котором мы оба можем погибнуть?
Я хочу видеть тебя, слышать тебя. Но когда появляется мысль об отношениях, о будущем - прячусь. Я не готова и не знаю, буду ли готова вообще. Ты много мне не сказал, повел себя очень некрасиво, вынося из своей семьи свои жалобы, я тоже допустила ошибку, когда пожалела и поддержала тебя. Когда во всем тебе доверяла. Когда слишком заваливала тебя сообщениями, просила позвонить только потому, что очень хотела тебя услышать, и не понимала, как это выглядело со стороны - как ты искал тихое место на шумной вечеринке, чтобы поговорить.
Если честно, то вообще не уверена, что могу создать с кем-то пару. Мне сейчас очень остро не хватает другого общения. Дружеского, женского. Здесь я совсем одна, на работе одни парни. Насчет новой работы пока молчат, так ничего и не ответили. А мне она нужна не только для стабильности. Но и для нового общения.

@темы: я, дыбр, обо мне

---

Недавно снова созванивались. Впервые за долгое время поговорили слишком натянуто.
У меня такое ощущение, будто бы я стучу в закрытую дверь. Будто бы все мои слова - это шум волн, радиопомехи, другие какие-то шумы, которые человек никак не различает на отдельные звуки. Слышит только сплошное "шшш-ш-ш-ш" - и только.
Бесполезно. Всякий раз, как только я пытаюсь до тебя достучаться, ты блокируешь. Закрываешься. Отвечаешь совсем не на те вопросы, уводишь от тем разговора. И еще одна, ну просто бесячая твоя черта характера - привычка перебивать и страшная обида, если тебе в это время не позволяют высказаться.
Нет, ты делаешь правильно далеко не всё. Многие вещи да, но также некоторые и нет. И тебя невозможно переубедить, объяснить, в чем ты не прав. Всё воспринимается в штыки, отвергается, осуждается - никакого компромисса невозможно достичь. Либо я слышу ответ на абсолютно другой вопрос, продолжение разговора вовсе не на ту тему, которая начата. Пыталась, конечно, сначала как-то говорить - эй, стой, сейчас не про это, не уходи от темы", но потом забила и стала просто наблюдать за тем, как ты меня не слышишь.
У тебя уже сложилось мнение о себе и ситуации в целом. Ты осуждаешь себя, но тут же пытаешься оправдаться - мол, вот, взгляни-ка на это под другим углом, поставь себя на мое место, посмотри, как мне самому было трудно, - и даже не думаешь о том, чтобы попробовать себя в роли другого человека. Чтобы посмотреть не с высоты своего полёта, а снизойти до тех, кто тебе так дорог, войти в их положение, понять, что они чувствуют или чувствовали, было ли им плохо так же как и тебе. Нет. Я не вижу, что ты поработал над этой ситуацией, проработал в себе эти конфликты и избавился от них. Ты так и таскаешь их с собой, постоянно мне о них напоминая.
Плохой. Плохой, но при этом ничего не буду менять. Я тебя услышал, но делать ничего не буду. Всё как-нибудь само. Вот твои главные установки на сегодня. Плюс к этому - уход от домашних проблем, постоянные попытки отвлечь себя от бытовухи и семейных ссор побегами из дома и, как следствие, появление нас.
Да, тебя ругали и отчитывали, как маленького. Один раз это было при мне. Но твои принципы не позволили тебе ответить - ты просидел молча, выслушав гневную тираду, а потом ушел. И после много раз ночевал не дома, прикрываясь словами "так надо". Ты даже не рискнул ничего высказать, не объяснил ничего в свое оправдание, хотя да, этот фокус бы не сработал точно, что уж там. Порой женщине просто нужно почувствовать себя правой, услышать, чтобы с ней согласились. Потребовать извинения даже там, где они не нужны.
Ссорятся все. Но самое главное - обязательно нужно помириться. Тебе шли навстречу, уступали, просили прощения. Ты всё забывал и потом говорил, что ничего такого не припоминаешь. Может, и правда так. Но это довольно интересная память. В свою очередь, прощения и извинения от тебя я почти не слышала. Но поводы есть.
Плохой. Это твоя зона комфорта, уютненькое теплое болото, полное грязи, в котором так тепло, и комары не кусают, и нормальные люди близко не подходят. Только самые отбитые, чтобы плюхнуться рядом. Тебе намного удобнее быть здесь, жить по уже установленным для себя понятиям, а не подстраиваться под общество. Пусть оно подстраивается под тебя. Под твое хамство клиентам (нет, некоторые кадры иногда и правда заслуживают, не спорю), твое наплевательское отношение к семье (какой киновечер? Я забыл. Какое еще кафе? Сама сходи, на тебе карточку) и многое другое. Так ведь гораздо проще.
Делай что должен и будь что будет - означает, что долг выше чем жизнь. Для тебя долг - это клуб. Ты женат на клубе, и он для тебя выше всего и вся. Выше семьи, выше близких и дорогих тебе людей. Помнится, ты сокрушался, что твои убеждения и хобби не разделяют, и переживал, что на клубные мероприятия часто приходится ездить в одиночку. Ладно, хорошо. этот пункт в последний год выполнили и практически перевыполнили. Ну а ты сам? Ты что делал? Кафе не нравится, театры - отстой, кино можно и дома посмотреть - вот твои слова и поступки. Все и так понимают, что ты ужасно уставал на работе. Но ведь так было не всегда - раньше была другая работа, другая жизнь. Что раньше - тоже дома сидел? В общем, не суть. Я сейчас о том, что ты просил твои увлечения разделять, а сам не горел желанием делать то же самое в ответ. Требовал, практически ничего не отдавая взамен. Ну сходил на премьеру, выматерившись в рабочий чат, но это потому, что нужно было. А инициативы никакой.
Я приблизительно рассказала тебе, как я представляю свою идеальную пару. Это мог бы быть ты, но ты не изменишься. Не меняюсь, потому что не для кого - ещё одна твоя нынешняя установка. "Встречу - и тут же изменюсь," - говорят многие, но сколько из них меняется? Нисколько. Какими были, такими и остаются. Ноют, что от них ушли к более достойным, сыплют вслед ругательства и устраивают акты самокопаний. Так и ты тоже - останешься прежним. Просто с еще большей раной на полузажившем рубце.
И вот это твое самое любимое - "ну ведь все сделали же, ну ведь все обошлось" - на случай того, почему вы, женщины, зря истерите, ведь все равно я молодец, раз выполнил вашу просьбу.
Да, выполнил. Но - разве это стоило того, чтобы трепать чужие нервы? Почему твои просьбы выполняются немедленно и неукоснительно, а ты в ответ снисходишь только при нужном наборе определенных факторов, таких, как настроение и фазы луны? Скажи, объясни, для чего нужно вот так трепать нервы своими невыполнениями обещаний? Для того, чтобы потом гордо заявить - ну ведь я сделал, чего бухтишь?
Помощь важна для женщины. когда она своевременна, если женщина сказала "уже не надо" - значит, не делай. Всё, положи инструмент в ящик, прикрутишь потом эту полочку. Сегодня ты уже вытрепал достаточно нервов, сил слышать звук дрели уже не осталось.
Я не забыла 31 декабря. Не забыла и 2020 год, полетевший в жопу из-за твоей тягомотности. Я очень ждала этого сезона, а ты слил его.

Я не знаю, стоит ли нам продолжать сейчас общение.
Хочу сходить к психологу.
Потому как сама уже не могу в этом разобраться нормально.

@темы: я, дыбр, обо мне

---

Так глупо...
Я хочу побежать за тобой, забыв про все, про свои обещания, про мир, что существует вокруг. Бежать, что есть силы, несмотря на холод и дождь. Просто чтобы кинуться к тебе на шею, крепко обнять и сказать - не отпущу, больше никогда не отпущу тебя, ты только мой. Только мой.
От этих мыслей сразу слезы.
Осознание того, что я натворю, придет позже. Меня убьет моя совесть. Я никогда не смирюсь с тем, что предала чужое доверие и разрушила шаткое перемирие, которое мы заключили, чтобы спасти себя друг от друга.

Если честно...
Вот прям честно-честно, да, не скрывая ничего, я скажу, что думаю на этот счет сегодня. Запомню, чтобы потом так же перечитать, 10 лет спустя. Интернет - капсула времени.

Если судьба моя сложится так, что ты снова возникнешь на моем пути, уже свободный от брачных обязательств, пусть даже через много-много лет, пусть даже жирный, с лысиной или псориазом - хотя ты и сейчас сыплешь им уже - со всем своим эгоизмом и мешком обид, со всеми твоими внутренними демонами и многим чем еще - я тебя приму. И уже больше никогда и никому не отдам, ты будешь только моим, слышишь? Буду любить тебя до конца жизни. И покажу, докажу, насколько сильными могут быть мои чувства к тебе. Я буду ухаживать за тобой, если ты заболеешь, кормить с ложки, когда будет особенно тяжело, помогу тебе подняться, если упадешь. Я всегда буду рядом. Я не подведу. Потому что ты любишь меня, а я тебя.
Быть может, судьба сведет нас случайно. И не факт, что в этом же городе. Ты ведь помнишь, как мы познакомились?


Время покажет.
А пока эта запись будет здесь.

@темы: я, дыбр, обо мне

---

Не могу.
Все еще не могу в себе разобраться. Кто ты есть для меня? Что я к тебе чувствую, да и чувствую ли?
Ощущение такое, будто бы выросла, но очень сложно расстаться с игрушками, к которым привыкла за детство, а пора взрослеть. Я всегда так. Очень сильно увязла в привычках. И теперь увязаю в тебе.
Хочу слышать тебя. Видеть тебя. Говорить с тобой.
Но не хочу вернуть все назад - это было ошибкой. И я больше не хочу это повторять.

Просто не могу представить - а как это, без тебя? Вот как? Какой будет моя жизнь, в которой не будет тебя? А кто в ней тогда будет? И будет ли вообще?
Ты вчера признал, что хотел в первую очередь заполучить меня не как сотрудника к себе на работу, а как свою пару. Как человека, в которого уже тогда был влюблен. Я не знала. Отказывалась верить.
Говорил, что все бури в тебе утихают, когда я засыпала рядом с тобой, на твоей груди, что ты забывал все ссоры и ругань, что время для тебя останавливалось, и во всем мире существовали только ты и я. Как бы то ни было, ты признал и то, что я не смогла бы стать для тебя хорошей парой, спутницей по жизни. Мы с тобой, несмотря на множество общего, слишком разные.

Я помню и то, что ты часто стал в последнее время врать. И не уверена до конца в том, насколько ты со мной искренен. Быть может, ты просто хочешь приукрасить себя. Я не знаю. Считаю, что ты многое недоговариваешь, но ты отвечаешь, что я все знаю и так, только зря придется тратить время на очередное повторение сказанного. Нет, не знаю, как видишь. Не обращаю внимания на те свои слова, которые тебя ранят. Многое не помню. Ты уверяешь, что не копишь эти обиды, что у тебя память стирает их, но нет - в критических ситуациях ты вспоминаешь практически все.

Ты не видишь будущего со мной. Никакого. Не могу сказать, что это хорошо, что теперь уж точно мы с тобой не натворим прошлых ошибок, ведь я чувствую, что тебе сейчас очень плохо. Никто раньше не питал ко мне такие сильные чувства.
И я не хотела. Не хотела снова открываться кому-то. Я уже знаю, каково это - переживать разрыв - и не хотела испытать это снова. Я боялась снова испытать это чувство опустошения, которое появится, когда ты уйдешь. Защищала себя всячески от этого. Запретила и запрещаю себе любить. Но это не помогло - не спасло от привязанности, от очарованности, от влюбленности. Я тонула в тебе с каждым днем. С каждым днем из непривлекательного глуповатого добряка с шутками-самосмейками ты становился тем, кто нравился мне все больше и больше. Жаль только, что совесть у меня включилась слишком поздно, и я позволила тебе и себе слишком многое.

Пишу здесь, просто чтобы не забыть.

@темы: я, дыбр, обо мне

---

Несколько лет назад кто-то очень точно подметил мое нынешнее состояние. это звучит несколько абсурдно, но, в общем, оно именно так и есть

воскресенье, 09 октября 2016 в 22:38

Пишет товарищ Йоханссон:

когда-нибудь мне перестанет быть настолько хуёво как сейчас.
когда-нибудь я перестану мучиться от разъедающей пустоты и обиды, как сейчас.

когда-нибудь.

а пока у меня получается только отсыпаться и утыкаться носом в экран монитора. я сама осознаю собственную никчёмность.
товарищ, ты всё просрала и виновата в этом только ты сама.

@темы: о жизни, я, обо мне

---

Немного личного

Прихожу сюда из-за нехватки общения. В последнее время все труднее. Хочется с кем-то пооткровенничать, поговорить, но рядом никого нет, а те, кто есть, либо слишком заняты, либо сами зализывают свои раны, которых у них полно.
Прости, что так получилось.
Прости, что допустила такое. Я ведь сначала действительно хотела этого, даже думала побороться за тебя. Думала - ну и пусть, пусть весь мир будет против, если рядом будешь ты. Пусть. Гори оно всё и они все. Какой же я была... наивной, что ли? Нет, тоже не то слово, не подходит. Я не просчитала все возможные последствия, не учла нюансы.
Я знала, знала давно, что ты влюблен. Чувствовала это. Ведь не мог ты помогать так бескорыстно, говорить столько комплиментов абсолютно ничего не питая внутри. За всем этим что-то было. Но я до последнего надеялась, что это неправда, что ты просто такой необычный, не такой, как все, что ты другой, что ты умеешь дружить по-настоящему. Что у меня наконец-то появился друг, с которым я могу общаться каждый день.
Мы созванивались и болтали часами. Час - это был наш с тобой норматив. Общались на любые темы. Но я совсем не заметила, как все веселье и смех исчезли, и их заменили бесконечные жалобы на свою жизнь. Как тяжко тебе в семье, как сложно на работе, как жесток мир вокруг. И я в те моменты думала, что моя поддержка тебе реально необходима, раз ты высказываешь все это. И поверила. Со временем, даже перестала считать это зазорным. И это стало моей ошибкой.
Но на тот момент ты еще мог владеть собой и сохранял дистанцию. Хотя и сам оплачивал мне частенько дорогу до вашего дома, покупал всякие ништяки, платил за меня в кассе - и у меня даже не было мыслей это тебе возвращать, ты отмахивался. Считал унижением. Хотя нет, вру - пару раз я все-таки сумела всучить тебе деньги, садясь в автобус, - тут ты уже отвертеться не смог.
А сколько раз мы ночевали вместе - в одной комнате - и при этом спокойно спали рядом друг с другом, безо всяких "поползновений"? Все же было в порядке, что началось-то? Почему, почему мы не сохранили нашу дружбу, которой так дорожили и которой стебали всех вокруг? Ведь почти каждый думал, что я твоя любовница, а на самом деле это было неправдой. Сколько шуток уже на эту тему появилось... Что мы натворили?
Сколько раз я говорила - из-за этих шуток страдаю я в первую очередь. Меня уже тогда многие спрашивали напрямик об отношениях с тобой - поверь, это очень мерзко. А ты? Что ты делал? "Забей, все и так уже думают, ну и пусть!" - вот такое постоянно приходилось слышать, вместо оправданий. Вместо хоть каких-либо извинений.
Помню, как мы разругались из-за этого. Почти неделю не разговаривали. И ты пообещал больше не поддерживать эти слухи и не поступать так со мной.
Мне не стоило переезжать. Ты так просил, а я и послушала. Как те крысы, покорно ушедшие в воду под музыку флейты, так и я шла за тобой, я тебе слепо верила. Верила, что ты мой друг и что ты не преследуешь никаких целей. Гнала прочь от себя все пошлые мысли. Потому что ты для меня был святым - идеальным мужем для своей жены, который пашет на благо семьи, всегда верен и предан только одной женщине.
После переезда твоя жизнь покатилась под откос стремительно. В доме обстановка накалялась, ты почти не шутил со мной, как раньше, не присылал смешные картинки, был грустным и постоянно жаловался на жизнь. И я снова и снова жалела тебя. Теперь понимаю, что это зря. Я растила в тебе внутреннего эгоиста, будила твою темную сторону.
Но и тогда ты все еще держал дистанцию. Пусть и не так, как раньше. Теперь у тебя проснулась ревность. Ты стал считать меня своей. Распугал всех, кто хотел со мной познакомиться, а тем, кто говорил, что я немного со странностями, говорил, что да, так и есть, вместо "вы ее не знаете, она хорошая". Убеждал день за днем меня в том, что только ты для меня самый подходящий и самый лучший, другие бы возиться не стали и либо побили бы, либо выгнали без церемоний.
Да, я не скрою, я не подарок. Но ты для меня казался просто необыкновенным, очень правильным, верным своим принципам. Ты просто не мог изменить, это не в твоей природе. Но чем дальше продолжалось общение, тем сильнее ты менялся. И эти перемены были не к лучшему. Я не обращала на это должного внимания, думала, что показалось, что внутри ты все такой же, добрый и хороший, весь правильный. Но уже тогда ты подыскивал повод, чтобы уйти из дома. Потихоньку протаптывал дорожку ко мне.
Ты сломил меня. Сыграв на моей жалости и заботе, ты применил все свое упрямство для достижения поставленной цели. Тебя больше не беспокоила ни моя репутация, ни странность наших отношений, ни твоя семья. Я говорила тебе, что мне не нужны отношения, которые я буду скрывать, что я уже была в этом аду и не собираюсь туда снова, но что ты сделал? Сказал, что те, прежние отношения уже закончены.
И я снова поверила.
Даже подумала, что, наверное, стоит за тебя побороться. Говорила с мамой на этот счет. Я вообще и раньше с ней говорила, и стоило ее тогда слушать - глядишь, может быть, сейчас многого удалось бы избежать.
С каждым разом становилось все хуже. Ты замыкался, закрывался от меня, и я не могла понять, почему. Поняла сильно позже, и это было больно. Ты так и не закончил свои прежние отношения и начал новые. Запутался, пытался выплыть, но сделал только хуже. Всем. Особенно, когда попытался оправдать свой поступок, свое предательство.
Я осознала, что не смогу быть для тебя спутником по жизни. Мы поговорили, и ты все понял и принял. Так я подумала. Но оказалось, что это разбило твое сердце. Будто бы я не захотела делиться с тобой своими игрушками.
Своей заботой о тебе я вырастила в тебе эгоиста. Я строила жизнь вокруг одного тебя - кормила, стирала, убирала, постепенно теряя себя. Ремонт в квартире встал на длительную паузу, потому что времени на него не было совсем - его занял целиком и полностью ты. Я не замечала или не хотела замечать, как ты изменился, до тех пор, пока мне прямо не указали на это. Ты действительно стал груб, требователен, мрачен. Прежние моральные принципы полетели в никуда, ты начал повышать голос, копить обиды и злость. Даже голос не такой. Прежний человек исчез. Все то темное, что дремало в тебе, выползло наружу.
Ты не уставал повторять, что любишь. Начиная с того дня, как впервые признался, и до крайней встречи, когда я тебя уже и на порог не пустила. Но это не любовь. Это стремление заполучить. обладать. Я помню твою злость, твою ревность, и думаю, что спустя какое-то время этих отношений, ты вполне мог бы и побить за то, что я всего лишь пообщалась с кем-то из друзей у тебя на глазах.
В предыдущих отношениях ты не был столь ревнив, строил их на доверии. С мной такого не было - ты прятал меня под стеклянный колпак, строго ограничивая мои контакты и общение с теми или иными людьми, которые мною интересовались. На одном из слетов постоянно таскал меня за собой, держа в поле зрения, хотя там, на просторной лужайке, потеряться было очень сложно.
Я видела твои слезы. Не пьяные. Ты клялся в любви и хотел добиться своего. В 4 часа утра примчал почти через полгорода. "Дура, я люблю тебя, мне очень плохо"...
Ты подумал о себе.
Тебе было плохо. Ты, ты, ты, повсюду один ты, и все должны теперь скакать вокруг тебя, потому что тебе плохо. Нет. Ты хотел быть со мной, потому что был в это время счастлив, но тебя не волновало - счастлива ли я? Говорят, что если любишь, отпусти. Пожелай счастья человеку, не навязывай себя. Насильно мил не будешь.
Ты свалил все на меня, сказал, что это моя вина в том, что я слишком много говорила тебе - надо жить для себя. Я имела в виду - думать о себе, как о своей семье. Больше уделять внимание семье и совместному времяпрепровождению, а не становиться эгоистом. Ты не стал слушать.
Сейчас дистанция слишком велика.
К сожалению, я потеряла работу. Все из-за этого. А ты так хотел, чтобы я тебе помогала, так радовался, когда мы сотрудничали.
Мне, конечно, тоже нравилось.
Всё когда-то проходит.
И это пройдет.
Ты сможешь. Я верю.

@темы: я, 2022, дыбр, обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После долгих сомнений

Всё же снова решаю в пользу переезда. Маман поупиралась, порыдала, что я выбираю какой-то хлам, старье, отстой, но в итоге отступила. Правда, ипотеку в итоге, все равно придётся брать. Даже сраные 600 тысяч. Остальное вроде как уже есть. Это ещё без учёта трат на ремонт и оформление сделки - страховка, оценка, пошлина за регистрацию в росреестре и прочие расходы.
Пока что для меня это полная неизвестность. Риелтору завтра надо сообщить свое решение и договориться насчёт оформления. Жаль, что я не смогу это все проделать в выходные. Только в будни. Теперь и на работе узнают.
Но выбор уже сделан.

---

Мысли вслух

Все же подумываю о переезде. Но слишком, слишком много сомнений. Здесь, в этом городе у меня осталось много знакомых, подруга правда, у нее уже дети и родня, которая всегда готова помочь. Сейчас в очередной раз пришлось съехать с однушки к родителям, и это страшно раздражает всех: отчим бесится из-за того, что я все еще живу тут, с ними, я бешусь из-за того, что он бухает, как скотина, а мать просто бесится. И они вечно ругаются. Я уже почти докрутила очередную их ссору до разъезда с хаты, но что-то пошло не так, и оба передумали. Решение одно: жить с ними - это не выход. Но и метаться по съемным сараям - тоже. Задрипанные, грязные, только-только наведешь порядок - пора съезжать. А еще не все хозяева позволяют вселяться с животными. Для меня это один из определяющих факторов.
На работе мне осталось продержаться до следующего освидетельствования - комиссия у нас раз в 5 лет, пообещали сейчас пропустить, а в следующий раз зарубят обязательно. Так что осталось 3,5 года. Маме осталось работать тоже примерно столько же, так что брать ипотеку - дело сомнительное. Если только увольняться и пытаться устроиться на завод, но там тоже могут зарубить.

И теперь два выхода:
Первое - свалить в другой город. Как по мне - оптимально. Тебя никто не знает, пройдешь все комиссии и устроишься. Лекарство можно в аптеке.ру заказывать. Но... есть много но. Плюсы этого варианта:
+тут у меня тоже есть друзья, у которых даже можно занять денег к слову, не у всех есть такая опция и при этом весьма неплохие люди. Уже сейчас идет активная агитация за переезд.
+тут можно затеряться, никто не знает о моем диагнозе и не будет проблем с трудоустройством и водительской комиссией - ведь старую прописку я сохраню, а тут сделаю времянку. Это для выписки рецептов на лекарство.
+цены на жилье не такие кусачие, как у нас в городе.
+можно чаще видеться с друзьями и на выходные вместе куда-нибудь ходить гулять
+я смогу пригласить их в гости, и родня тоже сможет приезжать.
+ну, я надеюсь будет помощь в ремонте и дизайне новой хаты, есть знакомые, понимающие в этом деле
+так как хата будет скорее всего, без ремонта, смогу переделать ее под себя так, как сама захочу
+не придется брать кредиты, разве что только на ремонт.

Минусы:
- работа с небольшой зарплатой, потому и жилье дешевое
- работу вообще сложно найти
- планировка хат - пока не нашла ни одной нормальной. Ищу сталинку с анфиладой (дверь между комнатами), не спрашивайте зачем. Хочу.
- качество таких жилищ там на порядок ниже, чем у нас в городе: тут покрепче, и на балконе не так страшно.
- не смогу взять ипотеку, придется брать самый дешман

Второе - купить отдельную хату тут. Плюсы такого решения:
+могу взять ипотеку и рассчитывать на более выгодный качественный вариант
+домики у нас покрепче
+есть подходящие варианты планировок, некоторые уже смотрела вживую
+у родни есть знакомые бригады ремонтников
+не нужно мотаться сюда за новым рецептом от врача
+если устроюсь на завод, то смогу получать нормальные, настоящие деньги, а не гроши, как сейчас.

Минусы, конечно, тоже есть:
- не смогу пригласить друзей в гости, только подругу с ее детишками
- не факт, что смогу выплатить ипотеку сама, могу остаться без работы а на завод попасть сложно и трудно
- ценники на хаты просто лютые.

Итого

- 8:5 против 6:3. Выбрать то, что наиболее безболезненно и просто, или то, что сложнее, но открывает впереди новые горизонты? Как решиться на переезд и стоит ли в данном случае это делать? Может, сперва нужно найти работу, а потом уже переезжать? Либо, если останусь, как можно скорее брать ипотеку, чтобы побыстрее ее выплатить?
В голове каша. Я думала, что этот пост поможет мне разложить все по полочкам и принять верное решение, но, как видно, он еще сильнее все запутал.

@темы: о жизни, я, обо мне