Если выжил - просто повезло
Прихожу сюда из-за нехватки общения. В последнее время все труднее. Хочется с кем-то пооткровенничать, поговорить, но рядом никого нет, а те, кто есть, либо слишком заняты, либо сами зализывают свои раны, которых у них полно.
Прости, что так получилось.читать дальше
Прости, что допустила такое. Я ведь сначала действительно хотела этого, даже думала побороться за тебя. Думала - ну и пусть, пусть весь мир будет против, если рядом будешь ты. Пусть. Гори оно всё и они все. Какой же я была... наивной, что ли? Нет, тоже не то слово, не подходит. Я не просчитала все возможные последствия, не учла нюансы.
Я знала, знала давно, что ты влюблен. Чувствовала это. Ведь не мог ты помогать так бескорыстно, говорить столько комплиментов абсолютно ничего не питая внутри. За всем этим что-то было. Но я до последнего надеялась, что это неправда, что ты просто такой необычный, не такой, как все, что ты другой, что ты умеешь дружить по-настоящему. Что у меня наконец-то появился друг, с которым я могу общаться каждый день.
Мы созванивались и болтали часами. Час - это был наш с тобой норматив. Общались на любые темы. Но я совсем не заметила, как все веселье и смех исчезли, и их заменили бесконечные жалобы на свою жизнь. Как тяжко тебе в семье, как сложно на работе, как жесток мир вокруг. И я в те моменты думала, что моя поддержка тебе реально необходима, раз ты высказываешь все это. И поверила. Со временем, даже перестала считать это зазорным. И это стало моей ошибкой.
Но на тот момент ты еще мог владеть собой и сохранял дистанцию. Хотя и сам оплачивал мне частенько дорогу до вашего дома, покупал всякие ништяки, платил за меня в кассе - и у меня даже не было мыслей это тебе возвращать, ты отмахивался. Считал унижением. Хотя нет, вру - пару раз я все-таки сумела всучить тебе деньги, садясь в автобус, - тут ты уже отвертеться не смог.
А сколько раз мы ночевали вместе - в одной комнате - и при этом спокойно спали рядом друг с другом, безо всяких "поползновений"? Все же было в порядке, что началось-то? Почему, почему мы не сохранили нашу дружбу, которой так дорожили и которой стебали всех вокруг? Ведь почти каждый думал, что я твоя любовница, а на самом деле это было неправдой. Сколько шуток уже на эту тему появилось... Что мы натворили?
Сколько раз я говорила - из-за этих шуток страдаю я в первую очередь. Меня уже тогда многие спрашивали напрямик об отношениях с тобой - поверь, это очень мерзко. А ты? Что ты делал? "Забей, все и так уже думают, ну и пусть!" - вот такое постоянно приходилось слышать, вместо оправданий. Вместо хоть каких-либо извинений.
Помню, как мы разругались из-за этого. Почти неделю не разговаривали. И ты пообещал больше не поддерживать эти слухи и не поступать так со мной.
Мне не стоило переезжать. Ты так просил, а я и послушала. Как те крысы, покорно ушедшие в воду под музыку флейты, так и я шла за тобой, я тебе слепо верила. Верила, что ты мой друг и что ты не преследуешь никаких целей. Гнала прочь от себя все пошлые мысли. Потому что ты для меня был святым - идеальным мужем для своей жены, который пашет на благо семьи, всегда верен и предан только одной женщине.
После переезда твоя жизнь покатилась под откос стремительно. В доме обстановка накалялась, ты почти не шутил со мной, как раньше, не присылал смешные картинки, был грустным и постоянно жаловался на жизнь. И я снова и снова жалела тебя. Теперь понимаю, что это зря. Я растила в тебе внутреннего эгоиста, будила твою темную сторону.
Но и тогда ты все еще держал дистанцию. Пусть и не так, как раньше. Теперь у тебя проснулась ревность. Ты стал считать меня своей. Распугал всех, кто хотел со мной познакомиться, а тем, кто говорил, что я немного со странностями, говорил, что да, так и есть, вместо "вы ее не знаете, она хорошая". Убеждал день за днем меня в том, что только ты для меня самый подходящий и самый лучший, другие бы возиться не стали и либо побили бы, либо выгнали без церемоний.
Да, я не скрою, я не подарок. Но ты для меня казался просто необыкновенным, очень правильным, верным своим принципам. Ты просто не мог изменить, это не в твоей природе. Но чем дальше продолжалось общение, тем сильнее ты менялся. И эти перемены были не к лучшему. Я не обращала на это должного внимания, думала, что показалось, что внутри ты все такой же, добрый и хороший, весь правильный. Но уже тогда ты подыскивал повод, чтобы уйти из дома. Потихоньку протаптывал дорожку ко мне.
Ты сломил меня. Сыграв на моей жалости и заботе, ты применил все свое упрямство для достижения поставленной цели. Тебя больше не беспокоила ни моя репутация, ни странность наших отношений, ни твоя семья. Я говорила тебе, что мне не нужны отношения, которые я буду скрывать, что я уже была в этом аду и не собираюсь туда снова, но что ты сделал? Сказал, что те, прежние отношения уже закончены.
И я снова поверила.
Даже подумала, что, наверное, стоит за тебя побороться. Говорила с мамой на этот счет. Я вообще и раньше с ней говорила, и стоило ее тогда слушать - глядишь, может быть, сейчас многого удалось бы избежать.
С каждым разом становилось все хуже. Ты замыкался, закрывался от меня, и я не могла понять, почему. Поняла сильно позже, и это было больно. Ты так и не закончил свои прежние отношения и начал новые. Запутался, пытался выплыть, но сделал только хуже. Всем. Особенно, когда попытался оправдать свой поступок, свое предательство.
Я осознала, что не смогу быть для тебя спутником по жизни. Мы поговорили, и ты все понял и принял. Так я подумала. Но оказалось, что это разбило твое сердце. Будто бы я не захотела делиться с тобой своими игрушками.
Своей заботой о тебе я вырастила в тебе эгоиста. Я строила жизнь вокруг одного тебя - кормила, стирала, убирала, постепенно теряя себя. Ремонт в квартире встал на длительную паузу, потому что времени на него не было совсем - его занял целиком и полностью ты. Я не замечала или не хотела замечать, как ты изменился, до тех пор, пока мне прямо не указали на это. Ты действительно стал груб, требователен, мрачен. Прежние моральные принципы полетели в никуда, ты начал повышать голос, копить обиды и злость. Даже голос не такой. Прежний человек исчез. Все то темное, что дремало в тебе, выползло наружу.
Ты не уставал повторять, что любишь. Начиная с того дня, как впервые признался, и до крайней встречи, когда я тебя уже и на порог не пустила. Но это не любовь. Это стремление заполучить. обладать. Я помню твою злость, твою ревность, и думаю, что спустя какое-то время этих отношений, ты вполне мог бы и побить за то, что я всего лишь пообщалась с кем-то из друзей у тебя на глазах.
В предыдущих отношениях ты не был столь ревнив, строил их на доверии. С мной такого не было - ты прятал меня под стеклянный колпак, строго ограничивая мои контакты и общение с теми или иными людьми, которые мною интересовались. На одном из слетов постоянно таскал меня за собой, держа в поле зрения, хотя там, на просторной лужайке, потеряться было очень сложно.
Я видела твои слезы. Не пьяные. Ты клялся в любви и хотел добиться своего. В 4 часа утра примчал почти через полгорода. "Дура, я люблю тебя, мне очень плохо"...
Ты подумал о себе.
Тебе было плохо. Ты, ты, ты, повсюду один ты, и все должны теперь скакать вокруг тебя, потому что тебе плохо. Нет. Ты хотел быть со мной, потому что был в это время счастлив, но тебя не волновало - счастлива ли я? Говорят, что если любишь, отпусти. Пожелай счастья человеку, не навязывай себя. Насильно мил не будешь.
Ты свалил все на меня, сказал, что это моя вина в том, что я слишком много говорила тебе - надо жить для себя. Я имела в виду - думать о себе, как о своей семье. Больше уделять внимание семье и совместному времяпрепровождению, а не становиться эгоистом. Ты не стал слушать.
Сейчас дистанция слишком велика.
К сожалению, я потеряла работу. Все из-за этого. А ты так хотел, чтобы я тебе помогала, так радовался, когда мы сотрудничали.
Мне, конечно, тоже нравилось.
Всё когда-то проходит.
И это пройдет.
Ты сможешь. Я верю.
Прости, что так получилось.читать дальше
Прости, что допустила такое. Я ведь сначала действительно хотела этого, даже думала побороться за тебя. Думала - ну и пусть, пусть весь мир будет против, если рядом будешь ты. Пусть. Гори оно всё и они все. Какой же я была... наивной, что ли? Нет, тоже не то слово, не подходит. Я не просчитала все возможные последствия, не учла нюансы.
Я знала, знала давно, что ты влюблен. Чувствовала это. Ведь не мог ты помогать так бескорыстно, говорить столько комплиментов абсолютно ничего не питая внутри. За всем этим что-то было. Но я до последнего надеялась, что это неправда, что ты просто такой необычный, не такой, как все, что ты другой, что ты умеешь дружить по-настоящему. Что у меня наконец-то появился друг, с которым я могу общаться каждый день.
Мы созванивались и болтали часами. Час - это был наш с тобой норматив. Общались на любые темы. Но я совсем не заметила, как все веселье и смех исчезли, и их заменили бесконечные жалобы на свою жизнь. Как тяжко тебе в семье, как сложно на работе, как жесток мир вокруг. И я в те моменты думала, что моя поддержка тебе реально необходима, раз ты высказываешь все это. И поверила. Со временем, даже перестала считать это зазорным. И это стало моей ошибкой.
Но на тот момент ты еще мог владеть собой и сохранял дистанцию. Хотя и сам оплачивал мне частенько дорогу до вашего дома, покупал всякие ништяки, платил за меня в кассе - и у меня даже не было мыслей это тебе возвращать, ты отмахивался. Считал унижением. Хотя нет, вру - пару раз я все-таки сумела всучить тебе деньги, садясь в автобус, - тут ты уже отвертеться не смог.
А сколько раз мы ночевали вместе - в одной комнате - и при этом спокойно спали рядом друг с другом, безо всяких "поползновений"? Все же было в порядке, что началось-то? Почему, почему мы не сохранили нашу дружбу, которой так дорожили и которой стебали всех вокруг? Ведь почти каждый думал, что я твоя любовница, а на самом деле это было неправдой. Сколько шуток уже на эту тему появилось... Что мы натворили?
Сколько раз я говорила - из-за этих шуток страдаю я в первую очередь. Меня уже тогда многие спрашивали напрямик об отношениях с тобой - поверь, это очень мерзко. А ты? Что ты делал? "Забей, все и так уже думают, ну и пусть!" - вот такое постоянно приходилось слышать, вместо оправданий. Вместо хоть каких-либо извинений.
Помню, как мы разругались из-за этого. Почти неделю не разговаривали. И ты пообещал больше не поддерживать эти слухи и не поступать так со мной.
Мне не стоило переезжать. Ты так просил, а я и послушала. Как те крысы, покорно ушедшие в воду под музыку флейты, так и я шла за тобой, я тебе слепо верила. Верила, что ты мой друг и что ты не преследуешь никаких целей. Гнала прочь от себя все пошлые мысли. Потому что ты для меня был святым - идеальным мужем для своей жены, который пашет на благо семьи, всегда верен и предан только одной женщине.
После переезда твоя жизнь покатилась под откос стремительно. В доме обстановка накалялась, ты почти не шутил со мной, как раньше, не присылал смешные картинки, был грустным и постоянно жаловался на жизнь. И я снова и снова жалела тебя. Теперь понимаю, что это зря. Я растила в тебе внутреннего эгоиста, будила твою темную сторону.
Но и тогда ты все еще держал дистанцию. Пусть и не так, как раньше. Теперь у тебя проснулась ревность. Ты стал считать меня своей. Распугал всех, кто хотел со мной познакомиться, а тем, кто говорил, что я немного со странностями, говорил, что да, так и есть, вместо "вы ее не знаете, она хорошая". Убеждал день за днем меня в том, что только ты для меня самый подходящий и самый лучший, другие бы возиться не стали и либо побили бы, либо выгнали без церемоний.
Да, я не скрою, я не подарок. Но ты для меня казался просто необыкновенным, очень правильным, верным своим принципам. Ты просто не мог изменить, это не в твоей природе. Но чем дальше продолжалось общение, тем сильнее ты менялся. И эти перемены были не к лучшему. Я не обращала на это должного внимания, думала, что показалось, что внутри ты все такой же, добрый и хороший, весь правильный. Но уже тогда ты подыскивал повод, чтобы уйти из дома. Потихоньку протаптывал дорожку ко мне.
Ты сломил меня. Сыграв на моей жалости и заботе, ты применил все свое упрямство для достижения поставленной цели. Тебя больше не беспокоила ни моя репутация, ни странность наших отношений, ни твоя семья. Я говорила тебе, что мне не нужны отношения, которые я буду скрывать, что я уже была в этом аду и не собираюсь туда снова, но что ты сделал? Сказал, что те, прежние отношения уже закончены.
И я снова поверила.
Даже подумала, что, наверное, стоит за тебя побороться. Говорила с мамой на этот счет. Я вообще и раньше с ней говорила, и стоило ее тогда слушать - глядишь, может быть, сейчас многого удалось бы избежать.
С каждым разом становилось все хуже. Ты замыкался, закрывался от меня, и я не могла понять, почему. Поняла сильно позже, и это было больно. Ты так и не закончил свои прежние отношения и начал новые. Запутался, пытался выплыть, но сделал только хуже. Всем. Особенно, когда попытался оправдать свой поступок, свое предательство.
Я осознала, что не смогу быть для тебя спутником по жизни. Мы поговорили, и ты все понял и принял. Так я подумала. Но оказалось, что это разбило твое сердце. Будто бы я не захотела делиться с тобой своими игрушками.
Своей заботой о тебе я вырастила в тебе эгоиста. Я строила жизнь вокруг одного тебя - кормила, стирала, убирала, постепенно теряя себя. Ремонт в квартире встал на длительную паузу, потому что времени на него не было совсем - его занял целиком и полностью ты. Я не замечала или не хотела замечать, как ты изменился, до тех пор, пока мне прямо не указали на это. Ты действительно стал груб, требователен, мрачен. Прежние моральные принципы полетели в никуда, ты начал повышать голос, копить обиды и злость. Даже голос не такой. Прежний человек исчез. Все то темное, что дремало в тебе, выползло наружу.
Ты не уставал повторять, что любишь. Начиная с того дня, как впервые признался, и до крайней встречи, когда я тебя уже и на порог не пустила. Но это не любовь. Это стремление заполучить. обладать. Я помню твою злость, твою ревность, и думаю, что спустя какое-то время этих отношений, ты вполне мог бы и побить за то, что я всего лишь пообщалась с кем-то из друзей у тебя на глазах.
В предыдущих отношениях ты не был столь ревнив, строил их на доверии. С мной такого не было - ты прятал меня под стеклянный колпак, строго ограничивая мои контакты и общение с теми или иными людьми, которые мною интересовались. На одном из слетов постоянно таскал меня за собой, держа в поле зрения, хотя там, на просторной лужайке, потеряться было очень сложно.
Я видела твои слезы. Не пьяные. Ты клялся в любви и хотел добиться своего. В 4 часа утра примчал почти через полгорода. "Дура, я люблю тебя, мне очень плохо"...
Ты подумал о себе.
Тебе было плохо. Ты, ты, ты, повсюду один ты, и все должны теперь скакать вокруг тебя, потому что тебе плохо. Нет. Ты хотел быть со мной, потому что был в это время счастлив, но тебя не волновало - счастлива ли я? Говорят, что если любишь, отпусти. Пожелай счастья человеку, не навязывай себя. Насильно мил не будешь.
Ты свалил все на меня, сказал, что это моя вина в том, что я слишком много говорила тебе - надо жить для себя. Я имела в виду - думать о себе, как о своей семье. Больше уделять внимание семье и совместному времяпрепровождению, а не становиться эгоистом. Ты не стал слушать.
Сейчас дистанция слишком велика.
К сожалению, я потеряла работу. Все из-за этого. А ты так хотел, чтобы я тебе помогала, так радовался, когда мы сотрудничали.
Мне, конечно, тоже нравилось.
Всё когда-то проходит.
И это пройдет.
Ты сможешь. Я верю.