[Очередная_Записка]

Меня все еще тянет к тебе. Что бы я ни делала, как бы ни пыталась забыть, я не могу, не могу спокойно находиться рядом с тобой вот так, ничего не чувствуя. Но и бросаться на шею - тоже не ощущаю, что хочется. Это странное состояние. Без тебя плохо, с тобой - никак.
Мне сложно с тобой. Сложно в себе разобраться, чего я хочу от тебя на самом деле - сейчас наши совместные мгновения - это лишь миг, миг настоящего, который я сознательно выпиливаю из памяти сразу, как только закрываю за тобой дверь. Убеждаю себя, что всё в порядке, хотя понимаю, что нихрена оно не в порядке, что надо что-то менять, пока мы снова не зашли слишком далеко. Пытаюсь выпутаться из твоих объятий, но не понимаю себя и остаюсь еще на минуту, на две, на три. Хотя и ты сам признаешься, что даже не надеялся на это, просто в глубине души очень хотел бы.
Много раз хочу тебе написать. Просто открываю ватсап, вк - и молча смотрю на экран, листая диалог. Что-то пишу и тут же стираю. Нет никаких внятных мыслей. Да и какой в них смысл? Зачем, для чего? Чтобы ты снова надеялся? На что надеялся? Зачем раздувать снова этот костер, в котором мы оба можем погибнуть?
Я хочу видеть тебя, слышать тебя. Но когда появляется мысль об отношениях, о будущем - прячусь. Я не готова и не знаю, буду ли готова вообще. Ты много мне не сказал, повел себя очень некрасиво, вынося из своей семьи свои жалобы, я тоже допустила ошибку, когда пожалела и поддержала тебя. Когда во всем тебе доверяла. Когда слишком заваливала тебя сообщениями, просила позвонить только потому, что очень хотела тебя услышать, и не понимала, как это выглядело со стороны - как ты искал тихое место на шумной вечеринке, чтобы поговорить.
Если честно, то вообще не уверена, что могу создать с кем-то пару. Мне сейчас очень остро не хватает другого общения. Дружеского, женского. Здесь я совсем одна, на работе одни парни. Насчет новой работы пока молчат, так ничего и не ответили. А мне она нужна не только для стабильности. Но и для нового общения.

@темы: я, дыбр, обо мне