[ocher-zap]

Столько времени прошло.
О многом хотелось написать, но в голове все перепуталось.
Ты все же ушел из семьи. Я правда не хотела этого. Всю осень мне казалось, что я творю какую-то дичь, что несусь под откос со страшной скоростью. Я смогла наладить общение с твоей женой (блин, в голове не укладывается, что вы теперь врозь), мы созванивались, списывались, но мне казалось, что это все еще игра в одни ворота. Что на самом деле она не хочет со мной общаться и просто не знает, когда мне это сказать, оттягивая все дальше. Ведь у нее уже была подруга, так зачем ей я? Мы были слишком разными. Мои шутки, над которыми смеялся ты, она не оценила, и приходилось изворачиваться и копаться в других источниках информации, в гости я звала столько раз - пришла лишь однажды и то в последний раз, как оказалось. Конечно, стоит сказать спасибо за то, что последила за котом, пока меня не было, ведь я не хотела просить об этом тебя. Мне просто хотелось максимально отдалиться от тебя и выбрать ее - я понимала, что она не вынесет того факта, что мы снова сойдемся. На протяжении долгого времени мы постоянно с ней обсуждали тебя, постоянно делали какие-то выводы, иногда плакали, иногда смеялись. Но все чаще приходили к выводу, что ты не тот человек, который мне нужен. Так говорил разум и все доводы на бумаге. Но что-то внутри меня подсказывало отбросить все это, забить на недостатки и ухнуть с головой в этот омут. Я боялась. Боялась разрушить этот хрупкий мир, ведь ты сам говорил мне, какая она у тебя ранимая. Это у меня с детства - бояться кого-то расстроить.
До последнего дня я надеялась, что вы отзовете заявление из загса, но чуда не произошло. Но и легче мне не стало. А ты как будто потерял контроль - кинулся уговаривать срочно начинать "отношаться". Только успев избавиться от одной, немедля решил связаться с другой. Сначала меня не покидала мысль, что ты слишком торопишься, да еще "могилизация" дров в костер подбрасывала - ты пропадал на полигонах, в тирах, скупал аптечки и снаряжение, готовясь к тому, что повестку вот-вот принесут. Я наоборот, хотела перестать так гнать - думала, что нужно время, что каждый из нас должен разобраться в себе. И вместе с этим размышляла о том, что может случиться такое, что будет уже поздно. Но при этом само "поздно" я не представляла - что это могло бы быть: война, смирение, а может, новая любовь, кто знает. Я пыталась оттянуть время, при этом как ни в чем не бывало общаясь с твоей женой, и она, скорее всего, обо всем знала, раз спросила тебя, почему ты не переехал ко мне. Ты тогда сказал, что это я не зову, а так бы переехал. И уже не помню, что ответила, но вроде не восприняла это всерьез.
Я помню, как ты рассказывал о том, как ухаживал за ней 2 года, целых 2 года добиваясь заветного "согласна". Как говорил мне о вашей жизни, полной тягот, невзгод и лишений. Постоянные мотания по съемным хатам, никаких летних отпусков, работа в новогоднюю ночь, чтобы хоть как-то прокормиться, практически перманентное днище - все это вы проходили вместе. Нет, ссоры были, но вот так, как ты говоришь, происходит прикатывание шестеренок. Это и была настоящая семейная жизнь. И теперь после стольких лет ты накопил обиды и выплеснул их на человека, который был рядом все это время, не сказал, что валит от тебя к более успешному и перспективному. Накопил и выплеснул этот ушат дерьма. Никто из нас не подозревал, что ты настолько злопамятен.
А что же сейчас? Ты сдулся за полгода. Полгода уговоров, попыток и вместе с этим недопониманий - и ты слился. "Нет так нет, я пошел, пока". Вот и вся песня. А твердил мне о высоких чувствах, о такой большой любви, которой никогда раньше не питал ни к кому. Пшик это, а не чувства. Воздух. Ничто. Если семья крепкая, то она не разрушится. Если чувство сильно, ничто ему не преграда. Ты хотел, чтобы я поняла, насколько тебе трудно и плохо. Что ты сейчас в холоде мерзнешь на кх, а я должна прилететь на крыльях и спасти тебя из этого ада (ну или хотя бы одолжить эл. плитку на 2 конфорки, чтобы ты мог готовить нормально. Блин, ты эту плитку мне до конца жизни будешь припоминать. Еще раз: там твои друзья, и они ее изгадят - это раз. Два - за деньги, спущенные тобой на бухло, можно было бы давно купить как минимум 2 плитки) Но хотя бы раз подумай, просто подумай, каково было мне разрываться между вами двумя? Одной говорить, что я с тобой не планирую общаться, а другому - что просто надо немного подождать, и все наладится? Кроме того, после обсуждения и полоскания меня в переписках и звонках с другими, я перестала тебе слепо верить как раньше. На факты, которые не могла проверить - а их было достаточно - я старалась не обращать внимания. Но за некоторые до сих пор опасаюсь, потому как ты постоянно пробиваешь дно, человек-сюрприз. Как я могла понять, где ты искренен, а где врешь? А может, ты врал мне, что хочешь со мной семью? Я не верила в это, как и в ваш развод. Ты сам этого добился, что я не верила в это до последнего, а потом свалил все на меня, что это все из-за меня, что это из-за меня твои сильные чувства угасли и семью ты больше со мной не хочешь. Мол, говорила плохие слова, отпихивала, гнала, вот и ушел. Нет, я не верила. Я просто не верила, что ты правдив, ведь ты стал таким лживым. Я видела, как ты искусно врешь, и мне не составило труда подумать, что и эти признания могут быть неискренними. Увы, это так.
Ты хотел, чтобы я выбрала тебя. Я выбрала, и это был очень нелегкий выбор. Но оказалось, что тебе это уже не нужно, и что никакие, даже самые теплые и искренние слова, которые я только могла бы тебе сказать, не исправят ситуацию. Я делала вид, что все из-за меня, что только я и виновата, пыталась хоть как-то выбить из тебя эмоции, но ты был непрошибаем. Просила у тебя прощения не за что, просто так, пыталась разжалобить, заронить какие-то сомнения в том, правильно ли ты поступаешь. Но безрезультатно. Я снова молотила кулаками в каменную стену, броню. Даже сейчас, разговаривая с тобой, я пытаюсь вытянуть из тебя информацию клещами, но получаю лишь размытый неясный ответ на вопрос, и никакой конкретики, будто бы ты и сам этого ответа не знаешь. Когда я спросила, в каких именно ситуациях я оставила тебя в беде, ты не привел ни одной, кроме своего бомжевания на кх, но говорил, что их было много. И таких примеров полно, в которых ты не можешь дать внятный ответ.

Знаешь, что я подумала, когда впервые услышала, что ты хочешь назвать меня своей и представить родителям и друзьям, как свою пару? Тогда, помню, у меня на пару мгновений даже дар речи пропал
Я подумала не "как здорово", не "ух ты", не "наконец-то", а "опять врешь, опять что-то задумал".
Это правда. И это ужасно.
Я говорила тебе, что тебя будет ожидать, если мы станем семьей. Предупреждала о многом. Корила за какие-то вещи, приговаривая "мы еще не семья, а ты уже.....". Хотела побольше доделать работы по квартире к твоему переезду, чтобы поменьше напрягать тебя, ведь ты так устаешь на работе, что на дом дел не остается. А из-за всяких ремонтных недоделок ссориться не хотелось. Я пыталась сделать как лучше, но ты решил выйти из игры, покинуть чат. Что ж, ладно. Зато не придется волноваться, что подробности моей жизни всплывут в чьей-то переписке.
И заметь, я никогда не обвиняла тебя в том, что у меня из-за тебя болит что-то, плохое настроение, неважное самочувствие. Ты же постоянно тыкал мне в лицо тем фактом, что после разбора полетов со мной у тебя высыпает псориаз, подкармливая мой комплекс вины. Знаешь, очень многие твои слова, сказанные в шутку либо просто без умысла, воспринимаются совсем иначе. И это не у меня с пониманием проблемы, а если и так - то на сайте психологов с этим, видимо, тоже не все гладко, так что не вздумай пенять. Я эти фразы отлично помню.
Это ты все забыл. Забыл все то, что, по твоим словам, всегда помнил и будешь помнить. Все стерлось в одночасье, все то хорошее, что между нами было. Ты просто отформатировал свои воспоминания, и теперь ничего хорошего между нами для тебя не существует. Ты сказал, что стал общаться со мной как раньше, как с сестрой, но знаешь, даже раньше теплоты было больше. Звонки были чаще. Диалоги не такие.
Я уже как-то писала здесь, что если судьба сведет нас снова, то я захочу остаться с тобой. Сейчас это так. Человек, которого любишь, - это не ходячий набор нужных качеств. Порой все они вообще не важны и не нужны, когда речь заходит о чувствах, эмоциях. Рассудок уходит на второй план. Быть может, я опомнюсь и пожалею, но сейчас точно нет.
Ты как-то спросил меня, доверяю ли я тебе сейчас, и я ответила, что да. На самом деле мне просто очень хотелось в это верить, что ты изменился, что ты больше не врешь. Но при этом я не была и не буду до конца в этом уверена. Не знаю и не хочу знать, что такое должно произойти, чтобы я снова начала тебе доверять.