[ocher-zap]

Недавно снова созванивались. Впервые за долгое время поговорили слишком натянуто.
У меня такое ощущение, будто бы я стучу в закрытую дверь. Будто бы все мои слова - это шум волн, радиопомехи, другие какие-то шумы, которые человек никак не различает на отдельные звуки. Слышит только сплошное "шшш-ш-ш-ш" - и только.
Бесполезно. Всякий раз, как только я пытаюсь до тебя достучаться, ты блокируешь. Закрываешься. Отвечаешь совсем не на те вопросы, уводишь от тем разговора. И еще одна, ну просто бесячая твоя черта характера - привычка перебивать и страшная обида, если тебе в это время не позволяют высказаться.
Нет, ты делаешь правильно далеко не всё. Многие вещи да, но также некоторые и нет. И тебя невозможно переубедить, объяснить, в чем ты не прав. Всё воспринимается в штыки, отвергается, осуждается - никакого компромисса невозможно достичь. Либо я слышу ответ на абсолютно другой вопрос, продолжение разговора вовсе не на ту тему, которая начата. Пыталась, конечно, сначала как-то говорить - эй, стой, сейчас не про это, не уходи от темы", но потом забила и стала просто наблюдать за тем, как ты меня не слышишь.
У тебя уже сложилось мнение о себе и ситуации в целом. Ты осуждаешь себя, но тут же пытаешься оправдаться - мол, вот, взгляни-ка на это под другим углом, поставь себя на мое место, посмотри, как мне самому было трудно, - и даже не думаешь о том, чтобы попробовать себя в роли другого человека. Чтобы посмотреть не с высоты своего полёта, а снизойти до тех, кто тебе так дорог, войти в их положение, понять, что они чувствуют или чувствовали, было ли им плохо так же как и тебе. Нет. Я не вижу, что ты поработал над этой ситуацией, проработал в себе эти конфликты и избавился от них. Ты так и таскаешь их с собой, постоянно мне о них напоминая.
Плохой. Плохой, но при этом ничего не буду менять. Я тебя услышал, но делать ничего не буду. Всё как-нибудь само. Вот твои главные установки на сегодня. Плюс к этому - уход от домашних проблем, постоянные попытки отвлечь себя от бытовухи и семейных ссор побегами из дома и, как следствие, появление нас.
Да, тебя ругали и отчитывали, как маленького. Один раз это было при мне. Но твои принципы не позволили тебе ответить - ты просидел молча, выслушав гневную тираду, а потом ушел. И после много раз ночевал не дома, прикрываясь словами "так надо". Ты даже не рискнул ничего высказать, не объяснил ничего в свое оправдание, хотя да, этот фокус бы не сработал точно, что уж там. Порой женщине просто нужно почувствовать себя правой, услышать, чтобы с ней согласились. Потребовать извинения даже там, где они не нужны.
Ссорятся все. Но самое главное - обязательно нужно помириться. Тебе шли навстречу, уступали, просили прощения. Ты всё забывал и потом говорил, что ничего такого не припоминаешь. Может, и правда так. Но это довольно интересная память. В свою очередь, прощения и извинения от тебя я почти не слышала. Но поводы есть.
Плохой. Это твоя зона комфорта, уютненькое теплое болото, полное грязи, в котором так тепло, и комары не кусают, и нормальные люди близко не подходят. Только самые отбитые, чтобы плюхнуться рядом. Тебе намного удобнее быть здесь, жить по уже установленным для себя понятиям, а не подстраиваться под общество. Пусть оно подстраивается под тебя. Под твое хамство клиентам (нет, некоторые кадры иногда и правда заслуживают, не спорю), твое наплевательское отношение к семье (какой киновечер? Я забыл. Какое еще кафе? Сама сходи, на тебе карточку) и многое другое. Так ведь гораздо проще.
Делай что должен и будь что будет - означает, что долг выше чем жизнь. Для тебя долг - это клуб. Ты женат на клубе, и он для тебя выше всего и вся. Выше семьи, выше близких и дорогих тебе людей. Помнится, ты сокрушался, что твои убеждения и хобби не разделяют, и переживал, что на клубные мероприятия часто приходится ездить в одиночку. Ладно, хорошо. этот пункт в последний год выполнили и практически перевыполнили. Ну а ты сам? Ты что делал? Кафе не нравится, театры - отстой, кино можно и дома посмотреть - вот твои слова и поступки. Все и так понимают, что ты ужасно уставал на работе. Но ведь так было не всегда - раньше была другая работа, другая жизнь. Что раньше - тоже дома сидел? В общем, не суть. Я сейчас о том, что ты просил твои увлечения разделять, а сам не горел желанием делать то же самое в ответ. Требовал, практически ничего не отдавая взамен. Ну сходил на премьеру, выматерившись в рабочий чат, но это потому, что нужно было. А инициативы никакой.
Я приблизительно рассказала тебе, как я представляю свою идеальную пару. Это мог бы быть ты, но ты не изменишься. Не меняюсь, потому что не для кого - ещё одна твоя нынешняя установка. "Встречу - и тут же изменюсь," - говорят многие, но сколько из них меняется? Нисколько. Какими были, такими и остаются. Ноют, что от них ушли к более достойным, сыплют вслед ругательства и устраивают акты самокопаний. Так и ты тоже - останешься прежним. Просто с еще большей раной на полузажившем рубце.
И вот это твое самое любимое - "ну ведь все сделали же, ну ведь все обошлось" - на случай того, почему вы, женщины, зря истерите, ведь все равно я молодец, раз выполнил вашу просьбу.
Да, выполнил. Но - разве это стоило того, чтобы трепать чужие нервы? Почему твои просьбы выполняются немедленно и неукоснительно, а ты в ответ снисходишь только при нужном наборе определенных факторов, таких, как настроение и фазы луны? Скажи, объясни, для чего нужно вот так трепать нервы своими невыполнениями обещаний? Для того, чтобы потом гордо заявить - ну ведь я сделал, чего бухтишь?
Помощь важна для женщины. когда она своевременна, если женщина сказала "уже не надо" - значит, не делай. Всё, положи инструмент в ящик, прикрутишь потом эту полочку. Сегодня ты уже вытрепал достаточно нервов, сил слышать звук дрели уже не осталось.
Я не забыла 31 декабря. Не забыла и 2020 год, полетевший в жопу из-за твоей тягомотности. Я очень ждала этого сезона, а ты слил его.

Я не знаю, стоит ли нам продолжать сейчас общение.
Хочу сходить к психологу.
Потому как сама уже не могу в этом разобраться нормально.