[ocher-zap]

Не могу.
Все еще не могу в себе разобраться. Кто ты есть для меня? Что я к тебе чувствую, да и чувствую ли?
Ощущение такое, будто бы выросла, но очень сложно расстаться с игрушками, к которым привыкла за детство, а пора взрослеть. Я всегда так. Очень сильно увязла в привычках. И теперь увязаю в тебе.
Хочу слышать тебя. Видеть тебя. Говорить с тобой.
Но не хочу вернуть все назад - это было ошибкой. И я больше не хочу это повторять.

Просто не могу представить - а как это, без тебя? Вот как? Какой будет моя жизнь, в которой не будет тебя? А кто в ней тогда будет? И будет ли вообще?
Ты вчера признал, что хотел в первую очередь заполучить меня не как сотрудника к себе на работу, а как свою пару. Как человека, в которого уже тогда был влюблен. Я не знала. Отказывалась верить.
Говорил, что все бури в тебе утихают, когда я засыпала рядом с тобой, на твоей груди, что ты забывал все ссоры и ругань, что время для тебя останавливалось, и во всем мире существовали только ты и я. Как бы то ни было, ты признал и то, что я не смогла бы стать для тебя хорошей парой, спутницей по жизни. Мы с тобой, несмотря на множество общего, слишком разные.

Я помню и то, что ты часто стал в последнее время врать. И не уверена до конца в том, насколько ты со мной искренен. Быть может, ты просто хочешь приукрасить себя. Я не знаю. Считаю, что ты многое недоговариваешь, но ты отвечаешь, что я все знаю и так, только зря придется тратить время на очередное повторение сказанного. Нет, не знаю, как видишь. Не обращаю внимания на те свои слова, которые тебя ранят. Многое не помню. Ты уверяешь, что не копишь эти обиды, что у тебя память стирает их, но нет - в критических ситуациях ты вспоминаешь практически все.

Ты не видишь будущего со мной. Никакого. Не могу сказать, что это хорошо, что теперь уж точно мы с тобой не натворим прошлых ошибок, ведь я чувствую, что тебе сейчас очень плохо. Никто раньше не питал ко мне такие сильные чувства.
И я не хотела. Не хотела снова открываться кому-то. Я уже знаю, каково это - переживать разрыв - и не хотела испытать это снова. Я боялась снова испытать это чувство опустошения, которое появится, когда ты уйдешь. Защищала себя всячески от этого. Запретила и запрещаю себе любить. Но это не помогло - не спасло от привязанности, от очарованности, от влюбленности. Я тонула в тебе с каждым днем. С каждым днем из непривлекательного глуповатого добряка с шутками-самосмейками ты становился тем, кто нравился мне все больше и больше. Жаль только, что совесть у меня включилась слишком поздно, и я позволила тебе и себе слишком многое.

Пишу здесь, просто чтобы не забыть.